Chuta que é macumba!

Extra! Extra!

2005-11-24T11:25:00.000-08:00

Eu sempre soube que o Quevedinho não era historiador da gema. Olha o achado:

http://buscatextual.cnpq.br/buscatextual/visualizacv.jsp?id=K4782770T1&tipo=completo

Tem gente em casa?

2005-11-10T13:03:00.000-08:00

- Oi. Por favor, eu gostaria de falar com a menina unidimensional...?
- Nossa... Ela já se mudou dessa casa há muito tempo... Você é da família?
- Não, sou um antigo amigo...
- Bom, ela está morando na rua de trás.
- Em qual casa?
- Não sei bem o número, mas é bem fácil de encontrar. É a única casa da rua na qual os muros não a protegem de quem está fora da casa, mas de quem está dentro.

Sérgio Buarque de Holanda explica

2005-11-04T14:17:00.000-08:00

Eu ando procurando entender por que algumas pessoas (para não dizer a maioria, pelo menos no meu círculo social) sofrem da falta de uma vitamina muito importante para o crescimento, a vitaminda E: ESFORÇO. Não se esforçam para arrumar um emprego, não movem uma palha para serem melhores pessoas, não dão a mínima para responsabilidades que podem afetar outras pessoas, enfim, they don't give a damn.

Relendo "Raízes do Brasil", percebi que eles estão certos em agir assim. Estão agindo de acordo com suas origens...

"É compreensível, assim, que jamais se tenha naturalizado entre gente hispânica a moderna reliagião do trabalho e o apreço à atividade utilitária. Uma digna ociosidade sempre pareceu mais excelente, e até mais nobilitante, a um bom português, ou a um espanhol, do que a luta insana pelo pão de cada dia. O que ambos admiram como ideal é uma vida de grande senhor, exclusiva de qualquer esforço, de qualquer preocupação. E assim, enquanto povos protestantes preconizam e exaltam o esforço manual, as nações ibéricas colocam-se ainda largamente no ponto de vista da Antiguidade clássica".

Por tabela acabei descobrindo que sou filha adotiva e que provavelmente meus pais biológicos eram protestantes.

Bolinha de Gude

2005-11-04T13:54:00.000-08:00

Na última aula de Medieval, o professor comentou que o esporte favorito do brasileiro era futebol porque é um esporte relacionado ao improviso, e nós brasileiros adoramos improvisar - não me perguntem como ele chegou a essa afirmação em uma aula de Medieval porque eu não conseguiria demonstrar o raciocício dele, mas posso atestar que foi brilhante.

Também falou que um dos esportes favoritos dos americanos é o baseball porque está relacionado à conquista de bases, e outro seria o basketball, associado à produção. Essa análise foi, do meu ponto de vista, muito interessante, porém sucitou duas perguntas idiotas: por que o esporte favorito dos cingaporeanos é o cricket? E por que o esporte favorito do Charrua é bolinha de gude???

Don't you just hate Mondays? ...

2005-10-31T16:34:00.000-08:00

As melhores citações sobre trabalho ever:

"Se uma estação de trem é onde o trem pára, o que é uma estação de trabalho?"

Autor desconhecido.

"Nós fingimos que trabalhamos porque eles fingem que nos pagam"

Autor desconhecido.

"Segunda-feira é um jeito insatisfatório de passar 1/7 da sua vida"

Autor desconhecido.

"O cérebro é um órgão maravilhoso. Ele começa a trabalhar no momento em que você se levanta de manhã, e não pára até que você chegue no escritório"

Robert Frost

"Os adultos estão sempre perguntando para as criancinhas o que eles querem ser quando eles crescerem porque eles estão em busca de idéias"

Paula Poundstone

"Trabalhando oito horas por dia você pode no fim tornar-se o chefe e trabalhar doze horas por dia"

Robert Frost

Memórias póstumas de um blog

2005-09-28T22:09:00.000-07:00

Não ressuscitou porque não estava morto!
Eu me dou o direito de hibernar quando quiser!

Acho que o problema todo está no meu nick: Saiam do Iraque!!! É, deve ser uma crise existencial.
Não que eu não queira mais que os comedores de hambúrguer saiam de lá - eu quero sim. Mas ninguém mais na mídia e nem na FFLCH se preocupa com isso. Não vejo mais aqueles cartazes bonitos feitos de papel porcaria e pintados a guache pendurados nas rampas com mensagens inspiradoras como essa. Estou me sentindo uma lutadora abandonada por seus pares e sem forças para vencer o inimigo...

E é por isso que estou pensando em adotar um dos lemas abaixo como meu novo nick:

"Eu não quero aula, quero derrubar o veto!!!"

"Vamos arrecadar $$$ para pintar os banheiros e pichar tudo de novo!!!"

"Ônibus diários para acampamentos do MST: chega de miguelar!!!"

Ao menos tenho certeza de que com esses nicks eu não seria abandonada pelo pessoal da FFLCH...

O Julgamento de Penélope

2005-06-04T14:43:00.000-07:00

Negou-o até quando pode, e agora é levada a julgamento. Em plena Gália no período merovíngeo, Penélope é levada a julgamento.
Acusada pelo professor Marcelo de seduzí-lo e tirá-lo do caminha do Deus (ou "Caminhada para Jesus", tanto faz), Penélope se sente traída, mas ao mesmo tempo fortalecida. "Geminianos são meu karma", afirma a jovem mulher, alimentando sua raiva.

"Não é verdade que a senhora, D. Penélope, é iniciada em rituais germânios pelo Sr. Alf?", perguntou o fascínora.
"Sim, mas meu interesse é puramente antropológico", respondeu a mulher, parafraseando o professor.
"Admita que utilizou seus conhecimentos ritualísticos para seduzir-me! Coteje minha acusação!", bufava o 'ex-comunista' (sic: impossível ser ex-comunista).
"Se tivesse que utilizá-los para seduzir um homem, usaria-os em Georges Duby: ele escreveu meu livro predileto, o qual já li três vezes e cito em suas aulas!", atacou Penélope.

Sentindo-se inferior, já que não tem nenhuma publicação notória, professor Marcelo passa para a parte probatória do processo.

"Tragam a relíquia", ordenou o homem à Madmoselle que não sabe ler em português em voz alta. Logo voltou a submissa com um objeto em suas mãos.

"Quero que você jure", desafiava o professor, "sobre esta relíquia que NÃO tentou me seduzir!".
Ao ver a relíquia, Penélope sentiu seus glóbulos vermelhos pararem de circular por suas veias - todos estáticos, como se esperasse pela reação dela. A relíquia era nada menos que a tábua que Penélope e sua companheira Todorov utilizaram para cortar limão e fazer limonada durante a crucificação de JC.
"Stalinista dos infernos", pensava ela, "Que farei agora?".

Não percam o próximo capítulo de "O Julgamento de Penélope"!

Eu Against The Machine!!!

2005-05-14T17:13:00.000-07:00

Eu odeio o sistema.
Me refiro ao Júpiter. Não quer aceitar minha senha.

Nãããããããããããaõ!!!!

2005-05-12T10:49:00.000-07:00

Quanta merda eu encontro na Internet. Olha essa porcaria desse "Manual da cara-metade":

Trechos extraídos do livro:

BIG BANG
Os homens são simples. As mulheres são complexas. Um relacionamento ideal é aquele que leva à complementaridade. Portanto se um ser é mais yin e outro mais yang, dá certo. Temos atualmente muitas mulheres yang, muitas mesmo. Chamo o fenômeno de "mulheres cabeça", mulheres super yang, trabalhadoras e super donas de si, aquelas que geralmente dizem "acho que eu assusto os homens". Por outro lado, existem muuuitos homens yin, sensíveis, poetas, calmos, zen, buscando como as mulheres parceiros não iguais ou diferentes, e sim COMPLEMENTARES!

O PEDIDO
Veja que esse companheiro ou companheira para um casa-mento não é aquele com quem a gente fala pelos cotovelos e nem o protetor, o relacionamento é de outra natureza! Ele não é o Pai e nem o irmão, para ele você vai se dar, começando pela mão.

O ENCONTRO
Você já viu alguém comendo rapidamente e sem tirar os olhos do prato? Se você estiver na cama deste sujeito, provavelmente a ação se repetirá. O cidadão irá se saciar com rapidez e determinação.

TRANSAS EM TRANSE
E por falar em fase: a mulher têm quatro. A mulher é lua, é fásica.Para que o relacionamento funcione harmoniosamente, é preciso que fique claro que a mulher tem fases hormonais e sexuais que se alternam como a lua. Duas delas, favorecem o sexo, as duas outras, favorecem o romantismo

CASAMENTO
"Segundo dados mais recentes que coletamos em estudos da nossa agência, as mulheres no Brasil estão casando com a idade média de 26 anos e os homens, por volta dos 30. Em 1991, as mulheres se casavam com 23 e os homens, com 27. Conclusão: as mulheres estão casando mais tarde porque estão pensando primeiro na carreira profissional.

Ficha técnica:Título: Manual da cara-metadeAutor: Cláudya ToledoEditora: GloboGênero: ComportamentoCapa: Inc DesignPreço: R$ 29,50Número de páginas: 152Formato: 13,7 x 20,8

http://www.a2encontros.com.br/2005/

Doente (mental)

2005-05-10T19:13:00.000-07:00

- Mas você quer cancelar essa aula só porque está resfriada???
- Você acha pouco? Lembre-se de que não foi nada além de um "mero" resfriado que impossibilitou a ocupação da Terra pelos Marcianos.
- Quê???
- H. G. Wells, A Guerra dos Mundos! Imagine o que posso fazer com meus alunos!!!!

Para Penélope - e mulheres in love in general (não conheço a autoria)

2005-05-08T17:22:00.000-07:00

"O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca viste.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrada, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa."

perguntas idiotas - respostas idiotas

2005-05-07T19:28:00.000-07:00

Só porque estou matriculada no curso de História, algumas pessoas acham que eu posso versar sobre assuntos amplamente discutidos na mídia, como o novo Papa.

Se você realmente quer saber minha opinião sobre o novo Papa, eu digo:

1. Não me preocupa nada, pois ele só tem mais dois anos de vida;
2. Não me preocupa nada, já que a Igreja não apita mais na política desde que o ilustre Pio XII silenciou sobre a questão do fascismo/nazismo e com a laicização do Estado;
3. Não me preocupa nada, já que a Igreja como instituição sempre foi conservadora e só conseguiu se modernizar pela ação de grupos inicialmente aceitos e depois quase considerados heréticos por ela;
4. Não me preocupa nada, já que, apesar de ele ser o Inquisidor Geral, o Bush já matou bem mais "infiéis" do que ele conseguiria em seus dois anos de vida;

Como você pode perceber, ilustres sem-mais-o-que-fazer, eu não penso nesse Papa nem quando estou no banheiro passando um fax.

Leve 2 pague 3

2005-04-29T19:28:00.000-07:00

Estas pessoas que criam promoções realmente fazem de tudo para que você não se beneficie. Já reparou que eles nunca dizem ONDE retirar a porcaria do prêmio???
Promoções da Elma Chips, por exemplo: você raspava o cartãozinho. Apesar de eu nunca ter conhecido ninguém que tivesse ganho alguma coisa, onde o dito cujo trocaria a meleca do cartão pelo prêmio???
Promoções da Coca Cola também me irritam: "junte 10 pontos e troque por um CD". Troca onde, energúmeno???
Promoções de outros gêneros me irritam mais ainda: "Deus ajuda quem cedo madruga". E onde eu pego o vale???? Não, porque eu devo ter vários a retirar!

Corrida maluca

2005-04-29T19:19:00.000-07:00

- Nossa, sua vida tá punk, né?
- Como assim?
- Ah, você tá trabalhando pra caralho...
- Quem te contou?
- Ninguém!
- Como você sabe então? Faz três semanas que não falo com você!
- Exatamente por isso.

Diálogos insólitos - o retorno

2005-04-07T15:04:00.000-07:00

A: Não tô conseguindo abrir essa merda... Vê se você consegue...
B: É, tem que fazer uma forcinha...
C: Mas esse cheque é referente a qual período?
B: Abril.
A: Abriu?
A: Não, abril.
B: Porra, e o que eu disse?
C: Meu, do que vocês tão falando?

Atenção!!!

2005-04-07T14:53:00.000-07:00

Já postei essa meleca em todo blog que pude. Mas lá vai mais uma vez:

ALGUÉM PODE ASSINAR PRA MIM EM MEDIEVAL HOJE???

Por favor!!!!

Este post só existe por causa do meu pai. Incrível, não?

2005-04-05T19:09:00.000-07:00

No fim de semana passado fui ao shopping comprar um presente para meu papi, que faz aniversário em breve.
Como uma mulher de seu tempo, acabei gastando mais dinheiro do que planejava compando coisas fúteis. O inesperado é que as coisas fúteis não eram para mim, mas eram presentinhos mimosos para algumas pessoas que me deram muito apoio nesses últimos tempos.
Saindo do shopping me encontro parada atrás de um carro, no qual estava colado o seguinte adesivo:

Evite um desastre karmico. Seja vegetariano.

Se eu soubesse onde o dono do carro comprou esse adesivo, aproveitaria o ensejo e o compraria para Alfi.

BTW: não estou muito familiarizada com o conceito de 'desastre karmico'. Será que é mais ou menos o que está acontencendo com Penélope e Todorov desde que vanderam limonada na crucificação??

Retratação já!

2005-04-05T18:58:00.000-07:00

Não é justo dizer que sou má. O fato de eu ter quebrado a perna da minha irmãzinha quando ela tinha 8 meses de vida só demosntra que eu, irmã mais velha, estava com ciúmes e queria chamar a atenção de mommy.
Podem me chamar de egoísta, self-centered, tudo que se parece com isso, mas nunca de má.
Pelo menos não com base nessa evidência.

Raul índio

2005-04-02T16:40:00.000-08:00

Alguém pode me dizer o que é que minha mão vê no programa de calouros do Raul Gil?
a. mais uma oportunidade para me irritar;
b. a chance de me mostrar que já tá na hora de eu sair de casa e alugar meu próprio apartamento;
c. calouros talentosos com histórias de vida comoventes como a garota que foi achada com 6 meses de vida em uma lata de lixo.

que droga

2005-04-02T16:36:00.000-08:00

Sonhei que era uma viciada em heroína inveterada. Passei a noite inteira me coçando.
Maldito pernilongo!

Aplause

2005-04-01T21:24:00.000-08:00

"Podem fazer perguntas. Eu não dou aula de História Antiga e nem acho que sei tudo".
Professor Carlinhos (Instituições).
Apesar da babinha, um homem sensível.

Teoria medieval

2005-04-01T21:10:00.000-08:00

Dépois das Dark Ages do meu blog, acho que estamos começando o período do Renascimento. Mas eu não tenho a intenção de fazer como aqueles camponeses mencionado pelo professor Marcelo em sua aula, os quais tinham o seguinte diálogo enquanto trabalhavam:
- Olha! A reurbanização está começando!
- É, só pode ser o Renascimento.

Se renascer, renasceu. Se não renascer... só a Penélope mesmo vai tentar ressucitá-lo!
E falando em Dark Ages e Penélope, talvez a existência de uma lei histórica, a qual Penalves tentou negar durante todo o primeiro ano de FFLCH, possa vir a ser comprovada se ela desenvolver sua brilhante tese:

Se houve uma peste no século V, e outra no XIV,

apertem os cintos pois a hora é chegada.

Mas essa teoria também pode ser só um sapo verde alegre que só dança para as super-poderosas.

Anti-tabagista

2005-03-22T11:51:00.000-08:00

- Eu fumo, mas não trago.
- E quem é que traz? Teus camaradas?

WARNING

2005-03-22T11:26:00.000-08:00

Este blog está em (des)construção.
Desculpem o transtorno.

fabrum suae quemque esse fortunae

2005-03-09T16:25:00.000-08:00

A constatação de que o mundo dá muitas voltas parece ter um caráter menos científico que psicológico hoje. Quando se diz "o mundo dá muitas voltas", vislumbramos mudanças futuras, sejam boas ou más. Mudanças acontecem, mas não é preciso que o mundo dê muitas voltas.
Enquanto o mundo dava uma volta, a menina que só esperava um 'bom dia' conseguiu diversos e com sorrisos verdadeiros.
Enquanto o mundo dava essa mesma volta, a menina que usava um manto de invisibilidade para que ninguém viesse torrar sua paciência passou a usar seu manto mais colorido - ninguém mais a aporrinhará.
E a menina que carregava o mundo nas costas xutou tudo e agora o mundo que a carrega. Fazendo ipi-ipi-urra!
Uma vez alguém muito petulante me disse: "quem muito escolhe acaba sendo escolhido...". Hoje, eu diria pra essa pessoa: quem não faz suas escolhas, nem escolhido será.
O homem faz seu próprio destino.

Esse é um post sentimental e prometo que isso não acontecerá novamente.

Da FFLCH

2005-03-03T23:28:00.000-08:00

Estou muito entusiasmada com a volta às aulas! Não só por ter a oportunidade de rever meus amigos, ou por poder estrear meus cadernos novos, mas principalmente porque confirmei uma teoria que elaborei no início do último semestre: se você acha que seu professor atual é um figura, espere pelo próximo semestre!
Dedico este post ao meu professor de História das Instituições. O sujeito me começa a aula dizendo:

"A Universidade de São Paulo adverte: essa disciplina não é recomendável para católicos, evangélicos, luteranos, muçulmanos... enfim, crédulos em geral".

Depois dessa pérola ele explica que nossas aulas serão em torno do tema Inquisição. Ao explicar algumas nuances que serão trabalhadas ao longo do curso, ele afirma:

"O Anchieta era um maníaco sexual".
"Tem padre que não tem uma mulher, mas três. E não casa, porque senão vai ter que deixar as outras duas. E isso, em nossa sociedade, é visto como uma traquinice".
"Já pensou, mocinha, se eu abro um processo contra você por possessão diabólica? Não, mas a Inquisição não previa isso!".
"98% dos adorados do diabo do mundo estão nos Estados Unidos. Roman Polanski frequentava a Igreja de Lúcifer em San Francisco".

E por fim, ele explica seu método de avaliação:
"Eu quero uma resenha crítica da Bílblia".

A FFLCH é, sem sombra de dúvida, o melhor entretenimento da cidade de São Paulo!

Desabafo

2005-02-26T15:26:00.000-08:00

"Quanto mais conheço os homens, mais gosto dos meus livros".
Por eu mesma.
Não conheço ninguém que já tenha tomado uma rasteira de um livro. Que tenha acreditado tanto em um livro e que depois veio a descobrir que ele não estava sendo verdadeiro. Que tenha confidenciado algo a um livro e que no dia seguinte descobriu que seu segredo era manchete de jornal popular. Muito menos que tenha considerado um livro seu melhor amigo e depois veio a saber que ele espalhava boatos a seu respeito.
Livros até quando ruins são bons. Você os fecha na hora que quer. Eles não veem atrás de você pra encher o saco. Não te olham com cara amarrada quando você passa. Nem morrem de inveja de você, ainda que você tenha mais conteúdo.
Livros não dizem bom dia - não me refiro apenas aos 'bestsellers', os mais metidos, mas sim a todos. Mas você também não espera que eles o façam.

Sóbria

2005-02-26T14:59:00.000-08:00

- Você usa drogas?
- Não mais. Sou ex-fumante e ex-católica apostólica romana.

Da cara feia

2005-02-25T11:45:00.000-08:00

- Por que você tá com essa cara?
- Que cara...?
- Tá triste?
- Não. De regime...

Da injustiça

2005-02-19T14:44:00.000-08:00

Acho que não fui muito justa no meu último post. A frase mais hilária da semana acabou de chegar à minha caixa de e-mail:

"Começou aquele intervalo insuportável entre o carnaval e o ano novo".

Autor anônimo, básico.

Alfinetada

2005-02-19T14:40:00.000-08:00

Em primeiro lugar, eu odeio conexão discada.
Em segundo lugar, e como consequência direta do primeiro, fiquei impossibilitada de fazer uma homenagem ao querido Alfi que fez aniversário essa semana.
Então aqui vai, meio atrasada, a minha homenagem. É a frase mais hilária que ouvi essa semana - é, minha vida não anda lá essas coisas - e acho que seria realmente a única forma do Alfi considerar a idéia de ir para o so called "paraíso":

"SÓ VOU PRO CÉU SE FOR 'OPEN BAR'"

Feliz cumpleaños, Alfi!!!

Curso intensivo de três palavras

2005-02-14T22:22:00.000-08:00

Eu não sei por que dou aula de inglês. Na verdade, não sei por que tem gente que paga pra estudar inglês por anos e anos a fio, sendo que apenas três palavras resolvem simplesmente QUALQUER problema:
"I pay now".
E se não funcionar, é só adicionar uma outra palavrinha:
"I pay double now".

Infame

2005-02-10T14:33:00.000-08:00

Depois de tantos posts no aclamadíssimo blog da Penélope sobre o Big Brother, fiquei com vontade de fazer uma declaração: se eu tivesse crédito no meu celular, teria ligado lá na dízima periódica 0800 3131313131313131... pra votar na saída do vulgo "Gê".
Também gostaria de deixar constar dos autos que fiquei sabendo essa manhã que ele foi demitido do hospital onde trabalhava porque foi imbecil o bastante para dizer dentro da casa que pegava Viagra no hospital pra dar pros amigos dele. É claro que a Rede Globo de televisão não deixaria esse comentário de fora. Bem feito.
Isso me deu uma alegria imensa e um alívio ainda maior, porque se eu dia eu sofresse um acidente, perdesse a consciência, e quando viesse a recobrá-la, dentro de uma ambulância, a primeira "pessoa" que visse fosse o "Gê", eu mesma me daria choques múltiplos com aquela maquininha "reanimadora" pra ver se eu morria mais rápido.
Segundo tradições sei lá de onde, você deve sua vida àquele que a salvou.
Chuta que esse é!

Testemunhas de Jeová em Liverpool

2005-02-10T14:17:00.000-08:00

Por que é que as pessoas que gostam de Beatles não entendem que eu não gosto dessa bandinha sem sal e tampouco quero ser convertida???

Penoscar

2005-02-03T02:05:00.000-08:00

Tive recentemente conhecimento de que escapei ilesa do conturbado último semestre na faculdade.
Dessa forma, motivada pelo início de minhas férias escolares, pela saudade que sinto das groselhices do atulamente moribundo Comitê Contra-Revolucionário Subversivo Secreto Penalves, e pela não menos importante premiação dos melhores filmes do mundo (hollywoodiano, é claro), tive a brilhante idéia de criar um Oscar para o grande mestre e "muso" do já mencionado Comitê: Penaaaaaaaaaaaaaaaaalves!

Concorrentes à melhor frase
"Não se preocupem com a prova"
"Esqueçam tudo que aprenderam na escola"
"Tô falando sozinho???"
"Vocês tão me acompanhando?"
"Vê se pelo menos lê o texto, né pessoal"
"Um dia eu vou perguntar se vocês têm alguma dúvida e se vocês ficarem em silêncio e vou embora"

Concorrentes ao melhor momento das aulas
Quando ele abre a bala
Quando fica entre levar a bala à boca e explicar o texto
Quando abre a garrafa de água
Quando seca a caca que fez com a água com um guardanapo
Quando diz que está ruim da garganta e que acha que já deu (né, pessoal?)
Quando ele se levanta da cadeira (quem nunca presenciou nem olhe as de baixo)
Quando ele anda
Quando ele escreve na lousa
Quando tenta levantar a tela de projeção

Votem! E criem mais categorias!!!

Coisas que não sei

2005-02-02T01:04:00.000-08:00

- por que pipoca, apesar de ser simplesmente isopor disfarçado de comida, é tão calórica;
- quanto custa essa pamonha;
- o que uma brasileira que já viveu na Rússia e já quis lecionar a língua portuguesa para pessoas no Timor Leste foi fazer na Argentina.

Alconésia

2005-02-01T18:36:00.000-08:00

- Você andou bebendo de novo?
- Não é da sua conta!
- Claro que é!
- Não enche, vai...
- Por que você faz isso???
- Faço isso pra esquecer!
- Esquecer o quê?
- Não vou lembrar nas próximas 5 horas!

Post de Agradecimento e Súplica

2005-01-31T14:31:00.000-08:00

Este post não é pra xutar ninguém nem nada. Não é muito do meu feitio, mas estou aqui para agradecer. Isso mesmo. Então lá vai:
Obrigada elementa T, rainha da Alfinetolândia, por deixar o Alfi tão ocupado, seja com você, ou pensando em você... Só assim mesmo para ele não fazer chover hoje!
Agora uma súplica para a mesma elementa T:
Deixe-o ocupado até pelo menos a quarta-feira de cinzas, vai?

O que aprendi nas aulas de direito penal ou Diálogos insólitos 2

2005-01-28T17:45:00.000-08:00

- Posso perguntar uma coisa?
- Manda.
- Se quero pegar uma mina aqui do trampo, como faço?
- Passo 1: termine com sua mina.
- Não, sem terminar com minha mina.
- Então direto pro passo 2: xaveque a mina do trampo.
- Ela tem namorado.
- Bom, então tente convencê-la que o que você tem pra oferecer é melhor que o que o namorado dela tem.
- Soh assim? Mas eu soh quero um esquema rapido, only sexo.
- Sendo assim você pode pegá-la à força na saída de emergência.
- Hahaha, mas isso é estupro.
- Se ela não tiver como provar, não é.
- Posso deixar marcas no corpo dela e a mesma pode ir na delega.
- Mudando um pouco a filosofia do Maluf, "estupra mas não marca".
- Huahauahauahauahuahauahauaha

Diálogos insólitos 1

2005-01-28T17:30:00.000-08:00

- E aí, o que achou do meu namorado?
- Inofensivo.

Post para o Gnomo Chico

2005-01-22T06:01:00.000-08:00

Hoje é sábado mas acordei às 5 da manhã. Isso porque meu celular apitou dizendo que havia mensagem pra mim. E a mensagem, de caráter urgente, dizia: "Estou bêbada. Onde está você para me salvar?".
Perdi o sono e fui tomar café da manhã. Ao descer a escada meu chinelo anti-enchente me tungou, eu virei o pé e quase caí.
Chegando à cozinha, quebrei um copo na tentativa de tirá-lo do armário. Cortei minha mão ao recolher seus destroços - o que é de praxe. Não é preciso dizer que queimei meu braço na sanduicheira.
Voltei pro quarto - sim, eu sobrevivi - e me tranquei. Tô com medo. São só quinze pras seis.
Dá pra pegar um pouco mais leve???

Pelo menos ele tem doutorado...

2005-01-21T14:59:00.000-08:00

Uma das comunidades da Faculdade de História da USP no orkut tem tópicos interessantíssimos como "Eu odeio o Júpiter" e "O CAHIS não existe". Mas muito mais interessante foi o tópico:
"Qual o pior professor (a)????"
E uma das respostas, digna de ser postada neste blog:
"Horácio Gutierrez, doutor em escambologia".

Das contra-indicações ao uso indevido de balas Juquinha

2005-01-20T09:43:00.000-08:00

Ela está sentada de frente pra mim.
Eu estou em um ônibus não muito cheio, em um dia de chuva.
Ela abre uma bala Juquinha, a coloca na boca, levanta-se, abre a janela do ônibus e joga o papel pra fora.
Eu fico indignada, mas ainda em silêncio.
Ela abre outra bala, sabor abacaxi dessa vez - me parece - e joga o papel pra fora de novo.
Eu olho feio pra ela.
Ela faz de novo!
Eu espero ela sentar, me levanto, fecho a janela e digo: "Não é a toa que a favela onde você mora enche de água em dias de chuva!".
Ela fica sem graça. Todos no ônibus a olham - ou será que olham pra mim?
Não é meu ponto ainda, mas desço do mesmo jeito. Preciso aprender a calar minha boca. Penitência: dois quilômetros a pé, na chuva.

Deus no MSN

2005-01-19T10:32:00.000-08:00

- Deus?
- Bom dia, minha filha.
- Bom dia! Desculpe vos adicionar sem vos avisar nada... posso te chamar de você? Os pronomes ficam mais fáceis...
- Eu prefiro "senhor", se não se importa.
- Tudo bem... Então, só recentemente fiquei sabendo que o senhor estava no mundo da internet!
- A internet tem me ajudado muito a ser onipresente e onisciente. Mas ainda não consegui atualizar meu mailing list, por isso muitos fiéis ainda não sabem...
- Eu imagino... Mas e aí, lembra de mim?
- Claro, minha filha.
- Lembra mesmo?
- Não, dá uma dica.
- Nasci com o cordão umbilical enrolado em meu pescoço, quebrei a perna da minha irmãzinha quando eu tinha quatro anos, apanhei de uns coleguinhas do prezinho quando tinha uns cinco...
- Tá bom, tá bom, já tô fazendo o download da sua ficha...
- Poxa, que chique! Nossa, eu tenho tantas perguntas a fazer, nem sei por onde começar!
- Não fique ansiosa, minha filha... Você não tem conexão banda larga, então não acho que seja uma boa idéia começar com perguntas existencialistas em plena terça feira às 10 da manhã... Por que não faz uma lista de perguntas e conversamos no sábado, depois das 14 horas?
- É... O senhor pensa em tudo mesmo....
- É o que dizem.
- Desculpe ficar te incomodando, sei que seu status está "Ocupado", mas tenho uma última pergunta...
- Sim...
- Pra onde o Charrua foi em suas férias?
- Quem?
- O Charrua!
- Não me lembro desse...
- Eu já imaginava...

Plano 1

2005-01-18T18:38:00.000-08:00

- Nossa, mas você gostava tanto de Bossa Nova, como não conhece o Samba da Grande Traição???
- Nunca ouvi mesmo... Como é?
- Bom, não lembro muito bem a letra, mas é sobre duas garotas que eram muito amigas mas que depois se separaram porque uma descobriu que a outra não era tão amiga assim...
- Ah... acho que nunca ouvi mesmo...
- Bom, na verdade eu ainda não inventei a letra. Achei que você pudesse contribuir, em se tratando de traição...

Sousa Coutinho, ainda!

2005-01-18T18:23:00.000-08:00

"O dente morde a fruta envenenada
A fruta morde o dente envenenado
O veneno morde a fruta e morde o dente

O dente, se mordendo, já descobre
a polpa deliciosíssima do nada"
(C.D.A)

Sinto que essa poesia guarda alguma relação com meu trabalho de ibérica.

Melhor impossível...

2005-01-17T20:29:00.000-08:00

Se "a melhor coisa do mundo não é beber água de coco verde e depois mijar no mar"(Lygia Fagundes Telles), eu me pergunto: qual será, então, a melhor coisa do mundo???

Digressão intertextual

2005-01-17T17:09:00.000-08:00

O que será que deu na cabeça do Valentim Alexandre pra ele rever as teses de Jobson Arruda e Fernando Novais e com isso elaborar uma de próprio punho com modestas 837 páginas?
Não, não me responda! Porque qualquer que seja sua resposta ela vai ignorar a minha revolta de ter que passar uma boa parte do mês de janeiro pensando no discurso de D. Rodrigo de Sousa Coutinho, discurso esse com o qual nada foi feito: nada do que ele queria virou lei.
Me parece que a junta de ministros ficou lá, só olhando o homem discursar e, enquanto fingiam que escutavam, os ministros psicografavam textos loucos, todos sobre surubas com a elementa t e mais quatro garotas provavelmente menos interessantes que ela.
Só não vou dizer que esse trabalho é makumba e xutá-lo porque prefiro passar o mês de janeiro fazendo isso a estudar pra prova da Ordem.
E tenho dito!

Enquanto isso, na terra da garoa...

2005-01-17T15:14:00.000-08:00

- O que é isso na sua cabeça???
- O quê?!?!?
- Isso!!!!!
- O quê?!?!?
- Esses... cachos!!!!
- Ah... Tá garoando...

Oi, tudo bem?

2005-01-16T23:36:00.000-08:00

- Posso fazer uma pergunta meio pessoal?
- Claro!
- Você já transou com animais?
- Sim, com uma foca.
- Oi?

Closed Caption

2005-01-15T20:22:00.000-08:00

- Quantos pontos eu ganho se atropelo uma velhinha que anda com auxílio de um daqueles andadores? (sorriso sarcástico)
- ... (ruidos estranhos)
- Quantos pontos? (tom estressado)
- Eu tô dormindo, pô! (tom mais estressado)
- Ela só tem um braço... (cantarolando)
- Que?!?! (whatha hell?!?!)

a la Iron Maiden

2005-01-15T19:44:00.000-08:00

Quando eu acabar essa birosca desse trabalho de ibérica eu vou Ruuuuuuuuun toooooooooooo the Hiiiiiiills, como diria meu querido amigo e caminhoneiro Fagundes!

Da História da Vida Privada

2005-01-15T19:26:00.000-08:00

- Nossa, achei o livro que queria!
- Qual é?
- História da Vida Privada.
- Você já tinha achado esse livro na outra livraria.
- Não o volume que trata da Idade Média...
- Quanto custa?

Depois de passar por três maquininhas de preço da Saraiva, já que as duas primeiras não funcionavam (chuta que é macumba!):
- 78 reais...
- Tudo bem, vamos levar! Eu tenho o cartão de desconto Deca! 50% de desconto em qualquer produto!
- Que???
- Esqueceu que sou arquiteto?
- Mas de que me serve esse cartão pra comprar um livro?
- Não é História da Vida Privada?

Tsunami

2005-01-15T19:16:00.000-08:00

E se o tsunami fosse no Rio de Janeiro?
Alguém se importaria?
Eu certamente não!

O chute inicial!

2005-01-15T17:05:00.000-08:00

É tudo verdade! Sou estressadinha, não aceito favores e só confio no meu taco! E não me venha oferecer pra carregar meus livros, muito menos bancar o gentleman e abrir portas para mim!
"Pode deixar, eu faço" é meu lema - claro, quando eu quero fazer. Porque quando não quero não faço (mentira, isso depende do dinheiro e dos interesses envolvidos)!
"FUCK U, I WON'T DO WHAT U TELL ME!"
FUCK U, I'M NOT INTERESTED IN YOUR FAVORS!
FUCK U, I'LL DO IT MYSELF COZ THERE'S NO WAY U CAN DO BETTER THAN ME!
huahuahuahua
Eu tô aqui é pra xutar makumba!