Desabafo

"Quanto mais conheço os homens, mais gosto dos meus livros".
Por eu mesma.
Não conheço ninguém que já tenha tomado uma rasteira de um livro. Que tenha acreditado tanto em um livro e que depois veio a descobrir que ele não estava sendo verdadeiro. Que tenha confidenciado algo a um livro e que no dia seguinte descobriu que seu segredo era manchete de jornal popular. Muito menos que tenha considerado um livro seu melhor amigo e depois veio a saber que ele espalhava boatos a seu respeito.
Livros até quando ruins são bons. Você os fecha na hora que quer. Eles não veem atrás de você pra encher o saco. Não te olham com cara amarrada quando você passa. Nem morrem de inveja de você, ainda que você tenha mais conteúdo.
Livros não dizem bom dia - não me refiro apenas aos 'bestsellers', os mais metidos, mas sim a todos. Mas você também não espera que eles o façam.

Sóbria

- Você usa drogas?
- Não mais. Sou ex-fumante e ex-católica apostólica romana.

Da cara feia

- Por que você tá com essa cara?
- Que cara...?
- Tá triste?
- Não. De regime...

Da injustiça

Acho que não fui muito justa no meu último post. A frase mais hilária da semana acabou de chegar à minha caixa de e-mail:

"Começou aquele intervalo insuportável entre o carnaval e o ano novo".

Autor anônimo, básico.

Alfinetada

Em primeiro lugar, eu odeio conexão discada.
Em segundo lugar, e como consequência direta do primeiro, fiquei impossibilitada de fazer uma homenagem ao querido Alfi que fez aniversário essa semana.
Então aqui vai, meio atrasada, a minha homenagem. É a frase mais hilária que ouvi essa semana - é, minha vida não anda lá essas coisas - e acho que seria realmente a única forma do Alfi considerar a idéia de ir para o so called "paraíso":

"SÓ VOU PRO CÉU SE FOR 'OPEN BAR'"

Feliz cumpleaños, Alfi!!!

Curso intensivo de três palavras

Eu não sei por que dou aula de inglês. Na verdade, não sei por que tem gente que paga pra estudar inglês por anos e anos a fio, sendo que apenas três palavras resolvem simplesmente QUALQUER problema:
"I pay now".
E se não funcionar, é só adicionar uma outra palavrinha:
"I pay double now".

Infame

Depois de tantos posts no aclamadíssimo blog da Penélope sobre o Big Brother, fiquei com vontade de fazer uma declaração: se eu tivesse crédito no meu celular, teria ligado lá na dízima periódica 0800 3131313131313131... pra votar na saída do vulgo "Gê".
Também gostaria de deixar constar dos autos que fiquei sabendo essa manhã que ele foi demitido do hospital onde trabalhava porque foi imbecil o bastante para dizer dentro da casa que pegava Viagra no hospital pra dar pros amigos dele. É claro que a Rede Globo de televisão não deixaria esse comentário de fora. Bem feito.
Isso me deu uma alegria imensa e um alívio ainda maior, porque se eu dia eu sofresse um acidente, perdesse a consciência, e quando viesse a recobrá-la, dentro de uma ambulância, a primeira "pessoa" que visse fosse o "Gê", eu mesma me daria choques múltiplos com aquela maquininha "reanimadora" pra ver se eu morria mais rápido.
Segundo tradições sei lá de onde, você deve sua vida àquele que a salvou.
Chuta que esse é!

Testemunhas de Jeová em Liverpool

Por que é que as pessoas que gostam de Beatles não entendem que eu não gosto dessa bandinha sem sal e tampouco quero ser convertida???

Penoscar

Tive recentemente conhecimento de que escapei ilesa do conturbado último semestre na faculdade.
Dessa forma, motivada pelo início de minhas férias escolares, pela saudade que sinto das groselhices do atulamente moribundo Comitê Contra-Revolucionário Subversivo Secreto Penalves, e pela não menos importante premiação dos melhores filmes do mundo (hollywoodiano, é claro), tive a brilhante idéia de criar um Oscar para o grande mestre e "muso" do já mencionado Comitê: Penaaaaaaaaaaaaaaaaalves!

Concorrentes à melhor frase
"Não se preocupem com a prova"
"Esqueçam tudo que aprenderam na escola"
"Tô falando sozinho???"
"Vocês tão me acompanhando?"
"Vê se pelo menos lê o texto, né pessoal"
"Um dia eu vou perguntar se vocês têm alguma dúvida e se vocês ficarem em silêncio e vou embora"

Concorrentes ao melhor momento das aulas
Quando ele abre a bala
Quando fica entre levar a bala à boca e explicar o texto
Quando abre a garrafa de água
Quando seca a caca que fez com a água com um guardanapo
Quando diz que está ruim da garganta e que acha que já deu (né, pessoal?)
Quando ele se levanta da cadeira (quem nunca presenciou nem olhe as de baixo)
Quando ele anda
Quando ele escreve na lousa
Quando tenta levantar a tela de projeção

Votem! E criem mais categorias!!!

Coisas que não sei

- por que pipoca, apesar de ser simplesmente isopor disfarçado de comida, é tão calórica;
- quanto custa essa pamonha;
- o que uma brasileira que já viveu na Rússia e já quis lecionar a língua portuguesa para pessoas no Timor Leste foi fazer na Argentina.

Alconésia

- Você andou bebendo de novo?
- Não é da sua conta!
- Claro que é!
- Não enche, vai...
- Por que você faz isso???
- Faço isso pra esquecer!
- Esquecer o quê?
- Não vou lembrar nas próximas 5 horas!