Leve 2 pague 3

Estas pessoas que criam promoções realmente fazem de tudo para que você não se beneficie. Já reparou que eles nunca dizem ONDE retirar a porcaria do prêmio???
Promoções da Elma Chips, por exemplo: você raspava o cartãozinho. Apesar de eu nunca ter conhecido ninguém que tivesse ganho alguma coisa, onde o dito cujo trocaria a meleca do cartão pelo prêmio???
Promoções da Coca Cola também me irritam: "junte 10 pontos e troque por um CD". Troca onde, energúmeno???
Promoções de outros gêneros me irritam mais ainda: "Deus ajuda quem cedo madruga". E onde eu pego o vale???? Não, porque eu devo ter vários a retirar!

Corrida maluca

- Nossa, sua vida tá punk, né?
- Como assim?
- Ah, você tá trabalhando pra caralho...
- Quem te contou?
- Ninguém!
- Como você sabe então? Faz três semanas que não falo com você!
- Exatamente por isso.

Diálogos insólitos - o retorno

A: Não tô conseguindo abrir essa merda... Vê se você consegue...
B: É, tem que fazer uma forcinha...
C: Mas esse cheque é referente a qual período?
B: Abril.
A: Abriu?
A: Não, abril.
B: Porra, e o que eu disse?
C: Meu, do que vocês tão falando?

Atenção!!!

Já postei essa meleca em todo blog que pude. Mas lá vai mais uma vez:

ALGUÉM PODE ASSINAR PRA MIM EM MEDIEVAL HOJE???

Por favor!!!!

Este post só existe por causa do meu pai. Incrível, não?

No fim de semana passado fui ao shopping comprar um presente para meu papi, que faz aniversário em breve.
Como uma mulher de seu tempo, acabei gastando mais dinheiro do que planejava compando coisas fúteis. O inesperado é que as coisas fúteis não eram para mim, mas eram presentinhos mimosos para algumas pessoas que me deram muito apoio nesses últimos tempos.
Saindo do shopping me encontro parada atrás de um carro, no qual estava colado o seguinte adesivo:

Evite um desastre karmico. Seja vegetariano.

Se eu soubesse onde o dono do carro comprou esse adesivo, aproveitaria o ensejo e o compraria para Alfi.

BTW: não estou muito familiarizada com o conceito de 'desastre karmico'. Será que é mais ou menos o que está acontencendo com Penélope e Todorov desde que vanderam limonada na crucificação??

Retratação já!

Não é justo dizer que sou má. O fato de eu ter quebrado a perna da minha irmãzinha quando ela tinha 8 meses de vida só demosntra que eu, irmã mais velha, estava com ciúmes e queria chamar a atenção de mommy.
Podem me chamar de egoísta, self-centered, tudo que se parece com isso, mas nunca de má.
Pelo menos não com base nessa evidência.

Raul índio

Alguém pode me dizer o que é que minha mão vê no programa de calouros do Raul Gil?
a. mais uma oportunidade para me irritar;
b. a chance de me mostrar que já tá na hora de eu sair de casa e alugar meu próprio apartamento;
c. calouros talentosos com histórias de vida comoventes como a garota que foi achada com 6 meses de vida em uma lata de lixo.

que droga

Sonhei que era uma viciada em heroína inveterada. Passei a noite inteira me coçando.
Maldito pernilongo!

Aplause

"Podem fazer perguntas. Eu não dou aula de História Antiga e nem acho que sei tudo".
Professor Carlinhos (Instituições).
Apesar da babinha, um homem sensível.

Teoria medieval

Dépois das Dark Ages do meu blog, acho que estamos começando o período do Renascimento. Mas eu não tenho a intenção de fazer como aqueles camponeses mencionado pelo professor Marcelo em sua aula, os quais tinham o seguinte diálogo enquanto trabalhavam:
- Olha! A reurbanização está começando!
- É, só pode ser o Renascimento.

Se renascer, renasceu. Se não renascer... só a Penélope mesmo vai tentar ressucitá-lo!
E falando em Dark Ages e Penélope, talvez a existência de uma lei histórica, a qual Penalves tentou negar durante todo o primeiro ano de FFLCH, possa vir a ser comprovada se ela desenvolver sua brilhante tese:

Se houve uma peste no século V, e outra no XIV,

apertem os cintos pois a hora é chegada.

Mas essa teoria também pode ser só um sapo verde alegre que só dança para as super-poderosas.