Post de Agradecimento e Súplica

Este post não é pra xutar ninguém nem nada. Não é muito do meu feitio, mas estou aqui para agradecer. Isso mesmo. Então lá vai:
Obrigada elementa T, rainha da Alfinetolândia, por deixar o Alfi tão ocupado, seja com você, ou pensando em você... Só assim mesmo para ele não fazer chover hoje!
Agora uma súplica para a mesma elementa T:
Deixe-o ocupado até pelo menos a quarta-feira de cinzas, vai?

O que aprendi nas aulas de direito penal ou Diálogos insólitos 2

- Posso perguntar uma coisa?
- Manda.
- Se quero pegar uma mina aqui do trampo, como faço?
- Passo 1: termine com sua mina.
- Não, sem terminar com minha mina.
- Então direto pro passo 2: xaveque a mina do trampo.
- Ela tem namorado.
- Bom, então tente convencê-la que o que você tem pra oferecer é melhor que o que o namorado dela tem.
- Soh assim? Mas eu soh quero um esquema rapido, only sexo.
- Sendo assim você pode pegá-la à força na saída de emergência.
- Hahaha, mas isso é estupro.
- Se ela não tiver como provar, não é.
- Posso deixar marcas no corpo dela e a mesma pode ir na delega.
- Mudando um pouco a filosofia do Maluf, "estupra mas não marca".
- Huahauahauahauahuahauahauaha

Diálogos insólitos 1

- E aí, o que achou do meu namorado?
- Inofensivo.

Post para o Gnomo Chico

Hoje é sábado mas acordei às 5 da manhã. Isso porque meu celular apitou dizendo que havia mensagem pra mim. E a mensagem, de caráter urgente, dizia: "Estou bêbada. Onde está você para me salvar?".
Perdi o sono e fui tomar café da manhã. Ao descer a escada meu chinelo anti-enchente me tungou, eu virei o pé e quase caí.
Chegando à cozinha, quebrei um copo na tentativa de tirá-lo do armário. Cortei minha mão ao recolher seus destroços - o que é de praxe. Não é preciso dizer que queimei meu braço na sanduicheira.
Voltei pro quarto - sim, eu sobrevivi - e me tranquei. Tô com medo. São só quinze pras seis.
Dá pra pegar um pouco mais leve???

Pelo menos ele tem doutorado...

Uma das comunidades da Faculdade de História da USP no orkut tem tópicos interessantíssimos como "Eu odeio o Júpiter" e "O CAHIS não existe". Mas muito mais interessante foi o tópico:
"Qual o pior professor (a)????"
E uma das respostas, digna de ser postada neste blog:
"Horácio Gutierrez, doutor em escambologia".

Das contra-indicações ao uso indevido de balas Juquinha

Ela está sentada de frente pra mim.
Eu estou em um ônibus não muito cheio, em um dia de chuva.
Ela abre uma bala Juquinha, a coloca na boca, levanta-se, abre a janela do ônibus e joga o papel pra fora.
Eu fico indignada, mas ainda em silêncio.
Ela abre outra bala, sabor abacaxi dessa vez - me parece - e joga o papel pra fora de novo.
Eu olho feio pra ela.
Ela faz de novo!
Eu espero ela sentar, me levanto, fecho a janela e digo: "Não é a toa que a favela onde você mora enche de água em dias de chuva!".
Ela fica sem graça. Todos no ônibus a olham - ou será que olham pra mim?
Não é meu ponto ainda, mas desço do mesmo jeito. Preciso aprender a calar minha boca. Penitência: dois quilômetros a pé, na chuva.

Deus no MSN

- Deus?
- Bom dia, minha filha.
- Bom dia! Desculpe vos adicionar sem vos avisar nada... posso te chamar de você? Os pronomes ficam mais fáceis...
- Eu prefiro "senhor", se não se importa.
- Tudo bem... Então, só recentemente fiquei sabendo que o senhor estava no mundo da internet!
- A internet tem me ajudado muito a ser onipresente e onisciente. Mas ainda não consegui atualizar meu mailing list, por isso muitos fiéis ainda não sabem...
- Eu imagino... Mas e aí, lembra de mim?
- Claro, minha filha.
- Lembra mesmo?
- Não, dá uma dica.
- Nasci com o cordão umbilical enrolado em meu pescoço, quebrei a perna da minha irmãzinha quando eu tinha quatro anos, apanhei de uns coleguinhas do prezinho quando tinha uns cinco...
- Tá bom, tá bom, já tô fazendo o download da sua ficha...
- Poxa, que chique! Nossa, eu tenho tantas perguntas a fazer, nem sei por onde começar!
- Não fique ansiosa, minha filha... Você não tem conexão banda larga, então não acho que seja uma boa idéia começar com perguntas existencialistas em plena terça feira às 10 da manhã... Por que não faz uma lista de perguntas e conversamos no sábado, depois das 14 horas?
- É... O senhor pensa em tudo mesmo....
- É o que dizem.
- Desculpe ficar te incomodando, sei que seu status está "Ocupado", mas tenho uma última pergunta...
- Sim...
- Pra onde o Charrua foi em suas férias?
- Quem?
- O Charrua!
- Não me lembro desse...
- Eu já imaginava...

Plano 1

- Nossa, mas você gostava tanto de Bossa Nova, como não conhece o Samba da Grande Traição???
- Nunca ouvi mesmo... Como é?
- Bom, não lembro muito bem a letra, mas é sobre duas garotas que eram muito amigas mas que depois se separaram porque uma descobriu que a outra não era tão amiga assim...
- Ah... acho que nunca ouvi mesmo...
- Bom, na verdade eu ainda não inventei a letra. Achei que você pudesse contribuir, em se tratando de traição...

Sousa Coutinho, ainda!

"O dente morde a fruta envenenada
A fruta morde o dente envenenado
O veneno morde a fruta e morde o dente

O dente, se mordendo, já descobre
a polpa deliciosíssima do nada"
(C.D.A)

Sinto que essa poesia guarda alguma relação com meu trabalho de ibérica.

Melhor impossível...

Se "a melhor coisa do mundo não é beber água de coco verde e depois mijar no mar"(Lygia Fagundes Telles), eu me pergunto: qual será, então, a melhor coisa do mundo???

Digressão intertextual

O que será que deu na cabeça do Valentim Alexandre pra ele rever as teses de Jobson Arruda e Fernando Novais e com isso elaborar uma de próprio punho com modestas 837 páginas?
Não, não me responda! Porque qualquer que seja sua resposta ela vai ignorar a minha revolta de ter que passar uma boa parte do mês de janeiro pensando no discurso de D. Rodrigo de Sousa Coutinho, discurso esse com o qual nada foi feito: nada do que ele queria virou lei.
Me parece que a junta de ministros ficou lá, só olhando o homem discursar e, enquanto fingiam que escutavam, os ministros psicografavam textos loucos, todos sobre surubas com a elementa t e mais quatro garotas provavelmente menos interessantes que ela.
Só não vou dizer que esse trabalho é makumba e xutá-lo porque prefiro passar o mês de janeiro fazendo isso a estudar pra prova da Ordem.
E tenho dito!

Enquanto isso, na terra da garoa...

- O que é isso na sua cabeça???
- O quê?!?!?
- Isso!!!!!
- O quê?!?!?
- Esses... cachos!!!!
- Ah... Tá garoando...

Oi, tudo bem?

- Posso fazer uma pergunta meio pessoal?
- Claro!
- Você já transou com animais?
- Sim, com uma foca.
- Oi?

Closed Caption

- Quantos pontos eu ganho se atropelo uma velhinha que anda com auxílio de um daqueles andadores? (sorriso sarcástico)
- ... (ruidos estranhos)
- Quantos pontos? (tom estressado)
- Eu tô dormindo, pô! (tom mais estressado)
- Ela só tem um braço... (cantarolando)
- Que?!?! (whatha hell?!?!)

a la Iron Maiden

Quando eu acabar essa birosca desse trabalho de ibérica eu vou Ruuuuuuuuun toooooooooooo the Hiiiiiiills, como diria meu querido amigo e caminhoneiro Fagundes!

Da História da Vida Privada

- Nossa, achei o livro que queria!
- Qual é?
- História da Vida Privada.
- Você já tinha achado esse livro na outra livraria.
- Não o volume que trata da Idade Média...
- Quanto custa?

Depois de passar por três maquininhas de preço da Saraiva, já que as duas primeiras não funcionavam (chuta que é macumba!):
- 78 reais...
- Tudo bem, vamos levar! Eu tenho o cartão de desconto Deca! 50% de desconto em qualquer produto!
- Que???
- Esqueceu que sou arquiteto?
- Mas de que me serve esse cartão pra comprar um livro?
- Não é História da Vida Privada?

Tsunami

E se o tsunami fosse no Rio de Janeiro?
Alguém se importaria?
Eu certamente não!

O chute inicial!

É tudo verdade! Sou estressadinha, não aceito favores e só confio no meu taco! E não me venha oferecer pra carregar meus livros, muito menos bancar o gentleman e abrir portas para mim!
"Pode deixar, eu faço" é meu lema - claro, quando eu quero fazer. Porque quando não quero não faço (mentira, isso depende do dinheiro e dos interesses envolvidos)!
"FUCK U, I WON'T DO WHAT U TELL ME!"
FUCK U, I'M NOT INTERESTED IN YOUR FAVORS!
FUCK U, I'LL DO IT MYSELF COZ THERE'S NO WAY U CAN DO BETTER THAN ME!
huahuahuahua
Eu tô aqui é pra xutar makumba!